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14 mars 白色情人节快乐不知道还有多少人记得白色情人节呢
其实对女生来说,白色情人节更加有期待感。
从来没有过过情人节的我,又谈何白色回礼日呢?
希望已经向爱人示意的女孩们都能拥有美好的回音。
另外想说的是,千万不要送好友和爱人梳子。
因为“梳子梳子,疏离疏离”。你们之间的距离,就会随之越疏越远...
这个话我是深有体会...
我生命中分量极重的两个人都送过我谭木匠的梳子,很好看很珍稀的梳子。
可是,他们都和我时空上越来越疏远了,真的是眼睁睁的看着我们之间的距离...
也许,我们以后都没有多少机会见面了,但是我不会放弃重聚的希望。
每次看见月亮,至少我知道对方也在同一片天空下;
每次仰望星辰,至少我知道在我身旁总有两颗星钻给我存在的讯息。
不放弃,就有意义。
加油~! 14 février 情人节哦今天情人节,是我比较郁闷的节日啦,呵呵。 都长这么大了竟然还没有真正过过这个节咯 哎,一个21岁女人的失落啊,呵呵 不过呢,这个大家都比较欢迎的节日,还是要先祝愿你们都大快乐啦哈~ 本来还想说跟我弟弟过节呢,结果...这最后的奢望都破灭了。 其实说实话嘛,节日就是人们心理的一个结,到时候了你不去解开它就要成死结咯。 如果本来人们心理就没有要重视这一天的意思,如果心理本来就没有这个结,那么就不会觉得失落咯。 但是在我看来,生活就是由许多个结组成,生活的意思可能也在于解开这些结之中。 虽然我能看得很无所谓很淡的样子,但是实际上我还是一个满注重过节的人啦。 不过要是没有完满解开每个结的情况下,我也能很阿Q的自我说服咯,呵呵。 估计你们都比较了解我啦,傻子还是有她的幸福方式啦~ 一个节日过去,另一个节日来临~ 生活还是充满色彩的嘛~ 加油快乐~ 11 février ~~新年回家快乐在家里的生活真的好无忧无虑哦,简直跟小猪一样养着自己。
所以就是这样的无忧无虑让我有闲暇去思考一些在北京没有办法考虑的问题。
首先,必须挣钱。
因为:1.给外婆家里换上冷暖式的空调! 2.给自己家里换上冷暖式的空调!
(经过今年这个冬天之后痛下决心!)
然后,还没有想到接着该干嘛,呵呵。
经过两个姐姐的婚礼以后,老豆好像开始担心我的将来咯,哈,怕我真嫁不出去。
经过两个礼拜照看婴儿的日子之后,我决定好好考虑清楚到底要不要孩子了,恐惧哈。
这个假期回来竟然和小学同学聚会了,实在是比较难得。
失去联系差不多9年了10年了都能找回来,值得好好珍惜~
加油~ 8 janvier ready...go~还有三天就结束考试咯,大家都准备好怎么爽了没~
每次考试完后都好兴奋,可是还有多少个这样无忧的兴奋可以期待呢?
如果以后工作了,我们还能不能经常出来聚聚,吃饭逛街唱歌疯狂一条龙?
这个小小的寝室将会住进来新的孩子,希望她们会和我们一样幸福团结。
大学时光真的好短暂。完全没享受完,甚至有些人还没开始好好品味,就来到尾声了。
走在北外的路上,今天第一次感觉到这么新鲜美好。
别等失去了以后,像某天成为老头老太太了才回来感知这些珍贵。
真的是当学生是最最幸福无虑的呢。
有时间很多人都只是在为感情而忙碌,甚至是,虚度。
其实现在应该做的还有许多。不过感情,也是一部分,呵呵。
“为什么相爱的人却要为爱而纷争”,说的我这么轻松,自己还不是天天在里面搅和着出不来。
昨天晚上寝室女人们真够有意思的,我们仨竟然为了一句想不起来的台词而睡不着,
小溪牺牲了趴下床去开电脑上网查询......有意思吧我们~呵呵
要是各奔东西了,谁去开电脑呢?应该说...那时候只有电脑了吧。谁关电脑才对呢。
以后我们如果分开了,只能对着电脑和其他的几个人说话了吧。
或者坐飞机都其中一个人家里吃饭?
零八年奥运要来临了,到时候会是什么景象呢,我们的意大利语是不是都已经溜溜的呢?哈~
加油哦伙计们~快乐无价~
18 novembre 记得我还有个空间咧,呵呵每次都要别人催我才过来更新,实在是不大好意思啊...呵
最近身体欠佳啊,真的很难受.
不知道是咋地,接二连三的出毛病.
什么感冒发烧上吐下泄全都齐了,买六合彩去才行.
每次身体不舒服的时候都特别想家,想念最亲密的人.
但是这次我是啥都没跟妈咪说,一直说很好很好好的很,不用担心.
真的不想再折腾妈妈了.最近阿姨生了个宝宝,妈咪过去帮忙,自己也没怎么休息.
我心疼啊...自己疼点没所谓啦.
至少让她知道女儿在这边很好啥事没有,让她可以少操这份心.
要是再跟她说我胃痛啊阑尾炎发作啊拉肚子啊吐啊感冒发烧啊那个痛啊...这不是...要了命么.
其实都是我自己的问题,平时没多注意,明知道自己身体弱的跟弱质似的,还不注意饮食...
好在我是女生,否则连呻吟都不可以.要是一大男人生这些病,估计会觉得没什么吧?
可是要注意的是...这中间没有间断过...是接二连三的一波连一波地来...
我还真没试过这样...招架不住啊老天.放过我吧...
跳大绳比赛那天差点没把我的胃跳出来了.然后连续吐了两三回...不知道的以为我怀上了咧.
(...不过还真没人知道我吐过...来无声去无息的呵.被别人误会就不好啦~)
其实我自我感觉吧,自己好象没那么娇气了,有什么事情能自己抗住不到处无病呻吟.
我怕被人鄙视咧...不过在我空间的都是老友啦,在这里呻吟两句没问题吧~?(必须没问题,不管!)
你们必须注意身体啊,我觉得亚健康状态的年轻人们只要一个不注意,就会崩溃的啊.
必须时刻提高警惕哈(个别壮如牛的就不说咯).
身体健康很重要啊同志们...财富啊这可是.
还是一样,加油咯~ 29 mars 换...又好久没有更新了涅,怕被某些同志歧视,所以还是白痴两句哈.
好混乱哦,生活与学习,就因为这样所以疲惫不堪.
总是被动的在等待些什么,总是有时间在胡思乱想些什么,但就是不懂得动脑子想些切实际的.
就因为这样老被人骂...但又老不清醒.给自己的借口:难得糊涂嘛.
但是...真的要把时间都糊过去么.无奈地,只能低头发呆了.
我现在竟然喜欢刘海了,以前总说刘海是人生的障碍,挡着视线挡着自己,干啥都不方便.
但是现在,有些我不想看到,有些时候我想别人看我不到,所以刘海越来越长...
汤汤和鸥都说,我就是世界上最罕见的动物-猪,总是那么傻的活着.
可以说傻人有傻福,其实就是没有目标的混沌着吧.
傻傻的得到了不少帮助,傻傻的也被人放过冷枪...一笑而过,都还是那么标志性的白痴.
我没有那个智商,所以我没有办法有心眼,原来这样也是很可悲嘀.
不过还能怎样,都快21的老女人了,还挣扎改变什么呢,这样不也好好的活过来了么.
自己要的什么,这个不太迷糊就好.
虽然也没有什么明确目标,但是方向对了就继续走吧,想太多了也不是我这小脑瓜该做的.
最近看到很多事情我都很不明白,真的不懂,但是就这样吧,管不着.
最近听到身边的人在咳嗽,这个就该说说了.
该吃药的同志要长记性啦,身体要紧啊;
该少抽烟的同志应该别那么大瘾啦,这个都是意志能控制的,我相信;
该多穿衣服的同志别要风度不要温度啦,北京这天还不清楚吗,变的比我变脸还快;
该联系的人不要忘记,该惦记的人不要让他褪去,珍惜是最动人的感情.
希望你们都永远好好的,这个能说永远的了,不像某些动荡不可预测的感情...
加油. 16 février single感觉好久没有写过字的样子了,突然想说点什么. 不想说些很感伤很弱智的感慨,只是想留下点新气息在空间里~ 总是觉得自己在读书,离社会还有一段距离.谁知原来自己已经被推到了社会门前. 现实到底有多残酷,社会到底有多让人窒息,马上就要知道了. 没有谁能帮助自己. 今天和妈妈去买东西的时候,她语重心长的给我说了一个消息: 你远方亲戚有个大姑妈什么的,她女儿高中毕业就没有读书了 出来工作,到人家的厂里做事. 天天加班做苦工,只赚几百块一个月.但是厂长还欠薪不肯给员工发工资.真缺德. 孩子也够可怜,一把泪一把汗地加班加点,到头来没有拿到一分钱. ...... 明白...什么都要靠自己,现在的积累,以后的安逸. 其实也很担心,什么名牌大学的毕业生,还不是一样找不到工作. 靠的什么?父母的铺路?父母的人际关系?还是说靠父母的安排出国深造? 18岁的美国孩子,没有任何理由再向父母要一分钱,什么都靠自己. 打工养活自己或者供自己继续读书. 而我们?成年了又怎样?还不是父母在身边打点这个那个的. 没有爸妈的照料我们现在是不是已经迷茫地只懂仰天长叹或者裹足不前或者磕磕碰碰乱摸索? 其实要是最后一种情况的话也还比较好的其实. 看来我又弱智或者偏激了,见谅... 只希望以后大家都能无悔,将来某日碰面的时候是步步高升而不是落魄不已. 加油! 6 décembre 亲爱的们,别再经常熬夜了啊...请看真实报道:
"沉重的话题: 一个毕业后进微软的同志,上月死了,睡一觉就起不来了.
医生说是猝死,推测是过劳,只不过25岁的黄金年龄。" 所以,我们应该知道这些: 1.晚上9-11点为免疫系统(淋巴)排毒时间,此段时间应安静或听音乐
2.晚间11-凌晨1点,肝的排毒,需在熟睡中进行。 3.凌晨1-3点,胆的排毒,亦同。
4.凌晨3-5点,肺的排毒。此即为何咳嗽的人在这段时间咳得最剧烈, 因排毒动作已走到肺;不应用止咳药,以免抑制废积物的排除。 5.凌晨5-7点,大肠的排毒,应上厕所排便。 6.凌晨7-9点,小肠大量吸收营养的时段,应吃早餐。 疗病者最好早吃,在6点半前,养生者在7点半前, 不吃早餐者应改变习惯,即使拖到9、10点吃都比不吃好。 另外,半夜至凌晨4点为脊椎造血时段,必须熟睡,不宜熬夜。 哎呀...都不知道给怎么劝才有人听了.我也知道很多时候
不是说自己想熬的夜,确实我也会到深更半夜才能睡,不管是因为什么.
也许是工作学习甚至只因为情绪或者游戏,但是身体是自己的,
没有人替自己寻健康.所以为了以后,用点心在自己的身体上吧.
希望我这些小小的意见和建议有人愿意听取和贯彻啦...
不希望看到你们任何一个人生病,健康是最大的财富,是要靠自己积累的.
生病又没父母亲人照顾更是难受...
大家要好好的哈~^_^~ 30 novembre 妈妈...想我妈妈了...
这个时候妈妈应该在家里听着香港电台的叱咤903在收拾屋子...
然后累了就做沙发上揉揉腰,给我发短信,或者看我之前给她发过的信息...
接着继续家务活,然后到十一点开始准备午饭.
标准的家庭主妇生活,而远在北京的女儿则是她的牵挂也是她的精神寄托.
而我怎能让她担心让她失望呢...
妈妈肯定每个月初都在心疼女儿...因为她知道女儿正被揪心的腹痛折磨.
所以她每个月都给女儿信息说:"回来再去看看中医吧,没事哈~"
... ...
虽然对周杰伦没有什么好感,但在这个时候竟然只想到他的歌...
"听妈妈的话,别让她受伤..."
我曾经经常跟妈妈顶嘴,让她伤心难过,简直是罪孽...
活该我每个月肚子痛!
哎...我这不正在还妈妈当时生我时的痛楚吗?呵呵...
妈咪...要注意身体啊...您本来就够虚弱的.
跟你说过早上要去晨练然后多吃的有营养的东西,尤其注意补钙啊...
虽然深圳不是很冷,但昼夜变化还是挺大的要注意别着凉了.
另外想推荐一首歌,是古巨基的<爱的太迟>.写的是:
"我过去那死党早晚共对
各也扎职以后没法畅聚 而终于相约到但无言共对疏淡如水 日夜做见爸爸刚好想呻 却霎眼看出他多了皱纹 而他的苍老感 是从来未觉 太内疚担心 最心痛是 爱得太迟 有些心意 不可等某个日子 盲目地发奋 忙忙忙其实自私 梦中也习惯有压力要我得知 最可怕是 爱需要及时 只差一秒 心声都已变历史 忙极亦放肆 见我爱见的双至 要抱要吻要怎么也好 偏要推说等下一次 我也觉我体质仿似下降 看了正得到是别要太忙 而影碟都扫光 但从来未看 因有事赶 日夜做 储的钱都应该够 到圣诞正好讲 跟我白头 谁知他开了口 未能挨下去 己恨我很久 错失太易 爱得太迟 我怎想到 她忍不到那日子 盲目地发奋 忙忙忙从来未知 幸福会掠过 再也没法说锺意 爱一个字 也需要及时 只差一秒 心声都己变历史 为忙而放肆 见我爱见的双至 要抱要吻要怎么也好 不要相信一切有下次 相拥我所爱又花几多秒 这几秒 能够做到又有多少 未算少 足够遗憾忙掉 多少抱憾 多少过路人 太懂估计 却不懂爱锡自身 人人在发奋 想起他朝都兴奋 但今晚未过 你要过也很吸引 纵不信运 你不过是人 理想很远 爱于咫尺却在等 来日别操心 趁你有能力开心 世界有太多东西发生 不要等到天上俯瞰" 不要让自己有机会"爱的太迟",所有你爱的人都是要需你及时行爱的.
当"心声都已变历史",就是痛彻心扉也无补于事...除了爱人,还包括妈妈爸爸.
妈妈我爱你.
妈妈和我都是"闷骚"型的人...这句话从未说出口...只在心中. 29 novembre 幸福背后..."那么暖你的温度
安静的依偎着那 短暂幸福 爱就算满足 却是个未知数 如果有天长地久 有多遥远让我看见 越是幸福越害怕 怕它会结束 越拥抱却越是孤独 没人了解的寂寞 我自己照顾 不想让你发现我 凌乱的脚步 我努力跟上你的速度 不再独自感受 那幸福背后藏的辛苦 那么宽你的天空 不该让我的灰色 坏了全部 爱让人喜悦 就算会有变数 只要能拥有一秒 有多辛苦我愿付出 越是幸福越害怕 怕它会结束 越拥抱却越是孤独 没人了解的寂寞 我自己照顾 不想让你发现我 凌乱的脚步 我努力跟上你的速度 不再独自感受 那幸福背后藏的辛苦" 有谁共鸣...
19 juillet 小玩意
今天共处 你将光阴停住 还学陈旧文艺戏口吻细声说 做我内子 想讲愿意 还是不好意思 回赠同类桥段女主角那一句 让你做主 你用无限浓情蜜意 来做迷人玩意 环在没名份手指 感觉多么似 加冕光圈变天使 你用无限浓情蜜意 来做迷人玩意 才明白原来在意 一世穿一次小玩意 是女人的大志 (是我毕生大志) 给生命线 最终找到靠依 然后留下长住你心里最深处 是我地址 小小玩意 纹着彼此名字 留待明日传颂你跟我这一节 完美情史
------彭羚 《小玩意》
这首歌是我现在非常喜欢的曲子。。。我心情的写照。 我不在乎天长地久,那些只要是说出来的海枯石烂都会是假话, 没人有资格给这样的承诺。我们能抓住能作保证的就只有眼前这一秒。 所以,现在幸福就好。而且,未来,也是一秒秒一天天的集合,心在一起就能到达明天。 诺言,也许可以是动力,是让你走向明天的动力,但那不是目的,也不是到达明天的途径。 所以,在心中就好。行动才是最有力的承诺者。 所以他明白了我的想法,只给我一句话:“我不给你任何承诺,也不说什么永远。 只告诉你,只要你还是你,我就一直爱你,直到你不在这个世界的那天为止。” 感动了。。。无言以对,在心中落下幸福的泪。。。
怪怪的,这首歌明明在写戒指的承诺,我却这么说。。。呵呵。 但是我真的感觉甜蜜,如这首歌。 第一次在这里给我们的感情做出这么正面的描绘, 之前总是恐惧总是畏惧别人的眼光,害怕承受不住别人的想法。 但现在不用害怕了,因为心,有了肯定的答案。是你给的。 你不敢给我任何承诺,因为你知道我讨厌这种不实在的东西。 但是放心,你做的一切,我都能感觉到,不管我有没有说。。。
我亲爱的们都关心着我的感情状况,所以特意写了这张贴。。。 要知道,我有了他,还是一样爱你们的哦,因为没有你们我也是不完整的。 虽然我和他经常黏一起忽略了你们(很对不起啦,我以后会好好协调的啦~乖乖~), 但是我对你们的感情可是有增无减的哦~谢谢你们对我不离不弃,请你们吃冰棒哈~ 我们都要继续开开心心的哈,会一直这么幸福走下去的哈~ 加油! 24 mai 快乐宣言~5.1回来后的周末,我们班组织了一次春游,在桃源仙谷风景区.
挺好玩的,主要是我们一帮人在一起才觉得有意思吧,风景就只能说还过的去了.
晚上我们一堆人在玩"盖棉被"...痛苦的回忆...手都被拍扁了然后再发肿~
一直玩到凌晨,然后就开始玩杀人游戏...我表情不自然很不吃香...看来要开始训练一下了~
过后大家竟然想起要讲鬼故事,我就一直用力堵住耳朵,都快把手指戳进去了...真受不了...
到2点才散伙各自去睡觉,可是4点就要起来去看日出~我还真行~
呵呵...中途睡了两小时竟然还能爬起来.
长这么大第一次看日出,很兴奋很难忘.
回来的路上我就睡死过去了,呵......
现在过的很滋润,说实话,真的可以说句幸福.
有我的姐妹们在身边,我们相互支持着关心着;有一个他在身边照顾着呵护着,我们相互依靠着.
生活里有激情洋溢的高昂,但主流是淡雅的平凡,这就是我要的幸福.
我不对未来有什么强烈的渴望或幻想,我只要珍惜现在的眼前的,人和事.
谢谢你们,我的姐妹,我的死党,也要谢谢他...在这个时候站在我身边的亲人...
今年的生日是我第一次在北京度过生辰.中午和"家人们"在鑫百万吃的烤鸭;晚上和他在中央电视塔221M高空的旋转餐厅,得到了无数的惊喜....
谢谢你们.在你们的陪伴中我为你们祈祷.
为了我们向往的未来,加油! 5 mai i feel good...原来开心就是这么简单.
每天和自己好朋友在一起,和他们谈天说地,和她们逛街吃东西...
在北京的家里(寝室)感觉温馨.轻松就是快乐.
不久,我相信会有一个他,活在我心里同时也能在我身边,呵护着照顾着我...
不过我不会强求什么,也不会急于求成地,因为我要珍惜现在这感觉...
以前逛街的时候,就算为自己买东西也会首先想到,我戴这个穿这些他会不会喜欢呢?
挑东西也会首先挑他喜欢或希望在我身上出现的颜色.
虽然他一直都没有在我身边,北京这个地方从来没有他的身影,但他活在我心中,
他说,我就在你转身就能看到的地方,守护着你...
所以我一直坚持着,心中怀着这个信念一直坚强着.
遇到什么困难都不认输,只要他一句鼓励的话就能温暖我的心,让我继续走下去.
似乎一直以来,我都是为他而活...难以想象没有他的我会是怎么样.
但是,现在的我已经是为我而活,不偏不倚.
就拿今天逛街作例子吧.
和小溪逛街的时候在犹豫挣扎着该买哪个包包.
如果是以前,我绝对想都不想就打电话去问他,让他替我决定.
这样的决定我是绝对不会后悔的,至少在我那么爱他和完全依赖他的前提下.
但今天我首次自己做出毫不犹豫的decision,absolutely without his opinion.
真正属于我自己的生活已经正式开始.
我会好好策划,我美丽的大学生活.
加油~我们~!
3 mai Gone with wind...和他的感情已经被我埋葬在内心最深处...只有美好的笑声...那些眼泪...已永逝.
有人说,诅咒他和她,让他们没的好过;
有人说,和他断绝关系,不要让他再有机会伤害我;
有人说,他会后悔的;
有人说,要我一直保持单身,那就不会再有爱情伤害了... 有人问,那他是不是有机会了;
有人说,约我吃饭,五一出去玩儿......
生活已经起了很大的变化,而我的心,也已经有的巨大的转变.
最让我感到欣慰的是,我的朋友们...
世界是公平的,我失去了他,但我得到了更多.
寝室的女孩们一直陪伴我度过那最难的一个礼拜;远方的知己则用各种途径让我知道他们就在我身边.
我得到了更多...真的,以前都没有察觉.
我一点都不怨恨也不埋怨什么了,因为老天的决定自有他的用意的.
有一种爱情,你必须懂得在适当的时候选择放弃.不然...它的火焰会灼伤你,你的心.
我已经学会了站起来,在跌倒以后,虽然是跌跌撞撞,虽然有欲绝的伤心过,但那都已经是过去.
等待我的,是更美好明亮的明天.
我领会了一句话:没有人知道下一秒会发生什么,因为世界变化莫测,其中变得最快的,是人心.
我不会再做梦,不会奢望永远和太远的未来,我只要珍惜眼前拥有的一切,那就足够了.
微笑,能让困难变的很渺小.
抬头望着天空,就能看到希望.
所以,加油吧~我们~!
永不言败!
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